Mudar pra ser feliz!

A gente não diz que vai mudar, a gente muda. É com essa frase que vou começar o post de hoje. Pois é sobre minha mudança que vou falar.

Não, não foi o corte de cabelo, criticado por muitos como um ato de radicalização, nem o casamento e nem ninguém que me fez mudar. Eu quis mudar, então mudei. Vivi alguns anos da minha vida com uma longa angústia instalada no peito, sobrevivi anos carregando uma mochila nas costas, onde guardava rancores antigos, raivas contidas, sonhos não realizados, amores traídos, enfim,  um peso muito grande que gerou algumas doenças (Sim, algumas doenças antes de estarem no físico, nascem do emocional, da alma).

Parei de escrever, porque parei de me conectar com a minha essência. 2014 não escrevi um só texto que eu gostasse. Até parar por completo. Engordei 20kg com esse peso emocional todo. Culpa do hipotireoidismo? Culpa das pessoas que me traíram?  NÃO. Culpa minha. E essa foi a tarefa mais dura que eu já tive na vida. Me responsabilizar pelo que me acontece e parar de me vitimizar perante a vida. Sim, bem assim, na lata. Eu não sei você, mas eu era o tipo que me vitimizava, e não me envergonho disso, me alegro por ter me livrado desse comportamento. Achava que algumas pessoas me faziam mal. Chorava eventualmente.. até ficar tão seca que passei mais de 1 ano sem chorar. Tudo culpa dos outros.

É, parece muito fácil colocar a culpa nos outros quando o assunto é a nossa felicidade. Ah, o fulano não me dá atenção, ah isso, ah aquilo… Quem nunca?! E, quem nunca falou mal de alguém? Quem nunca criticou ou quis mudar algo em alguém com quem convive. Pois é, aí que está a grande verdade que ninguém consegue ver. Eu entendi que não adianta criticar e querer mudar o mundo. Precisava fazer o mais difícil, mudar a mim mesma.

No ano passado fiz as pazes comigo. E fiz as pazes com uma cambada de gente que eu tinha me afastado. Eu perdoei e me perdoei. Parei de procurar culpados. Passei a me amar mais. Parei de comer coisas que faziam mal para o meu organismo, embora isso seja muito difícil nas primeiras semanas, eu entendi o quanto era errado. Deixei de ser desorganizada, e essa semana quando recebi a visita da minha mãe que veio passar uns dias aqui em casa, ouvi ela orar baixinho agradecendo a Deus pela minha mudança. Deixei ela achando que era o casamento, mesmo sabendo que o mérito não era de ninguém a não ser meu mesma. Mudei, eu não disse pra ninguém que eu queria mudar, não comentei, não postei e nem compartilhei. Falei baixinho: Agora chega! Quis mais que tudo nessa vida ser feliz. Mas ser feliz todos os dias e não quando dá. Eu quis mais que tudo. Quis ser feliz sem depender de um amor para ser. Quis ser feliz quando não tinha atenção das pessoas. E pra isso só precisava de uma coisa: me conhecer. Me auto agradar, me cuidar, mas me cuidar mesmo, dedicar a mim tudo e todo o amor que eu dedicava aos outros.

E comecei com coisas pequenas… Comecei parando de criticar a mim e aos outros. Fácil? Pra uma mandona assumida  que se acha dona da razão, nada fácil. Mas libertador. Quando alguém fala mal de alguém, na mesma hora aprendi a cortar o mal pela raiz. Sim eu era do tipo que ouvia pequenas fofocas… parece saudável…? Mas não é. Falar de pessoas que não conheço, de pessoas que fizeram parte do passado, de pessoas que possuem comportamentos que magoam as outras não me torna uma pessoa melhor. Nunca me tornou. Criar inimizades, criar inimigos, não me faz eliminar o único inimigo que pode me destruir: eu mesma.

Criei uma consciência ecológica do mundo, das pessoas e me conheci melhor. Parei de me sentir pior ou melhor que qualquer ser…. Não gente, não estou falando isso porque é bonito, não. Porque não basta parecer ser alguma coisa, não adianta parecer ser uma pessoa do bem e odiar alguém, e alimentar sentimentos que não são nobres, e fofocar sobre o vizinho, e falar mal da fulana e da beltrana. Não é nada fácil limpar a sombra escura que existe em nós… Essa sombra é a depressão que nos faz sentir inseguros, desencorajados, rancororos, invejosos, ciumentos… Todo e qualquer sentimento que não dê liberdade e livre arbítrio, é um sentimento que te corroê por dentro… e a Luta contra esses sentimentos não é fácil. Mas quando você resiste, cada dia que você consegue resistir, a maldizer, a ter pensamentos negativos, cada dia, é uma vitória secreta, onde você vence. Onde encontra paz. Onde você recebe luz. Onde você olha para o outro com mais amor e compaixão.

A mudança deve começar de dentro. Deve começar em um dia como hoje, que você se olha e percebe que deveria ser mais feliz. Você deve, pode e depende apenas de você e ninguém mais. Ser feliz não é mérito, é obrigação. Ser feliz é a sua maior vitória. E a tua felicidade pode não ser a mesma que a minha, pois cada um é único. Minha dica é, aproveite as oportunidades de cada dia. Aproveite os momentos mais difíceis para tirar as mais belas lições da vida. Não posso dizer que será fácil, mas juro, vale a pena. Então, menos mimimi e mais hahaha!!! Vai?! Tentar é de graça!

Beijos no coração de todos!